Miksi et vieläkään tule toimeen sisarustesi kanssa

Panokset sisarussuhteissa ovat korkeat. Olitpa sinä ja veljesi/sisaresi ystäviä vai et, sisarussuhteen dynamiikkaan liittyy luontaisia ​​monimutkaisia ​​tekijöitä, joita ei ole muissa ystävyyssuhteissamme. Luotettu syväpsykologi Carder Stout, Ph.D. , joka keskittyy psyyken tiedostamattoman puolen tutkimiseen, hänellä on uskomaton käsitys navigoimisesta hankalia sisarusten vesillä – siitä, kuinka tasapainotamme uskollisuuttamme sisaruksillemme omien tarpeidemme ja halujemme kanssa, mitä tehdä, jos tunnemme olevamme sisaruksen varjoonsa. (tai jos olemme huolissamme siitä, että olemme se, joka jää varjoon), sisaruksille lainaamista koskevaan sopimukseen, miten toimia, jos emme todellakaan pidä sisaruksen toisesta miehestä, ja paras tapa saada yhteys uudelleen, jos olet menettänyt yhteyden.

Kysymys ja vastaus Carder Stoutin kanssa, Ph.D.

K

Mitä mieltä olet syntymäjärjestyksen arkkityypeistä – löydätkö niistä totuuden ja/tai pidätkö niitä rajoittavina?

A

Arkkityypeillä on aina tarinoita kerrottavanaan. Syntymäjärjestyksen suhteen on niin monia muuttujia pelissä, että niiden merkitys hajoaa muiden asiaan liittyvien tekijöiden vaikutuksesta. On olemassa myytti esikoisesta, joka pyörii korkeiden odotusten ja vanhempien erityishuomion ympärillä. Tämä lapsi voi olla hallitsevampi, vastuullisempi ja menestyneempi, mutta näin ei aina ole. Syntymäjärjestyksellä ei ole juurikaan tekemistä lapsen todellisen luonteen kanssa – hänen luonteensa olemuksen määrää sisällä oleva sielu, mutta lapsen vanhemmuus vaikuttaa merkittävästi hänen itsetuntoonsa. Jokainen perhe on erilainen, joten yleistykset ja stereotypiat eivät päde kaikkialla. Jos lapsi kokee avioeron aiheuttaman trauman, hänellä on yksinhuoltaja, hänellä on narsistinen vanhempi ja niin edelleen, syntymäjärjestyksestä riippumatta, nämä tekijät vaikuttavat epäilemättä hänen käsityksiinsä ja muokkaavat niitä.

Joten olitpa esikoinen, keskimmäinen tai viimeinen syntynyt, on paljon tärkeämpää ottaa huomioon taloudessasi olemassa/olemassa oleva perhedynamiikka. Älä koskaan vähättele arkkityyppisen kuvion elinvoimaisuutta, mutta sinun tehtäväsi on tutkia, koskeeko se sinua. Muista, että sieluasi ei sido minkään yhden tarinan tai myytin parametrit. Tarinasi on omasi, ja se voi muuttua milloin tahansa. Elä täysillä ja ilman katumusta.

K

Ystäviin verrattuna tunnemme yleensä enemmän velvollisuutta pysyä lähellä sisaruksiamme riippumatta siitä, kuinka vaikeita he voivat olla: Kuinka tasapainotamme vastuun/uskollisuuden/syyllisyyden tunteen omien tarpeidemme/halujemme kanssa?

A

kuinka voimme auttaa Syyriaa

Tasapainon löytäminen omien itsekkäiden pyrkimyksiemme ja sisarusten mukautumiseen usein välttämättömän epäitsekäs asenteen välillä voi olla kuin pidettäisiin edistyneessä jooga-asennossa kutituksen aikana: Parhaana päivänä saatat raivota saavutuksen tunteesta, ja pahimmillaan saattaa olla turhautumisen ja syyllisyyden vallassa. Se, että joku on sisaruksesi, ei tarkoita, että hän on ansainnut oikeuden olla hyvä ystäväsi. Joissakin tapauksissa sisaruksemme voivat olla ilkeitä, lyhytnäköisiä ja holtittomia. Jos näin on, käytä tervettä rajaa oman itsesi säilyttämisen vuoksi ja irtaudu, kunnes sisaruksesi on paremmassa paikassa.

Tasapainon löytäminen omien itsekkäiden pyrkimyksiemme ja sisarusten sopeuttamiseksi usein välttämättömän epäitsekäs asenteen välillä voi olla kuin pitkittäisiin edistyneitä jooga-asentoja kutitettaessa.

Voimme helposti hukata itsemme sisarustemme elämään ja unohtaa, että meidän on huolehdittava itsestämme. Mutta on olemassa terve tapa sisällyttää itsekkyys päivittäiseen rutiinimme. Useimmat meistä tekevät sen joka tapauksessa (emme vain nimeä sitä), sillä omistautumisemme itsellemme antaa meille mahdollisuuden uusiutua ja olla muiden käytettävissä. Jos sisaruksellasi on esimerkiksi emotionaalisia vaikeuksia, harkitse hänen ohjaamista terapeutin puoleen – etkä yritä ottaa tätä roolia itse. Tietenkin haluat olla valmis auttamaan heitä jossain määrin, mutta sinun on ensin autettava itseäsi. Oma onnellisuutesi on ensisijainen huolenaiheesi, ei kenenkään muun. Jos pääset nauttimaan sisältäsi, se ulottuu kaikkiin ympärilläsi, mukaan lukien sisarukset.

K

Kuinka säilytät läheisyyttä sisaruksen kanssa, jolla on hyvin erilainen elämänkatsomus/tyyli?

A

Yksi tehokkaimmista tavoista jatkaa henkistä ja emotionaalista kasvuamme on jatkuvasti haastaa omaa maailmankuvaamme. Tämä saavutetaan parhaiten vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa, joilla on erilaisia ​​mielipiteitä, erilaisia ​​tyylejä ja erilaisia ​​uskomuksia. Mitä mukavammaksi tulemme itsemme kanssa, sitä helpommin voimme pohtia omia ideoitamme.

Jälleen kerran, sisaruksen ei tarvitse olla lähipiirissäsi, mutta sinulla on mahdollisesti paljon opittavaa heiltä – jos olet halukas. Usein menestyneimmät suhteet ovat kahden hyvin erilaisen ihmisen fuusio. Kompensoivan sidoksen luonteessa on kauneutta – eroavaisuudet toimivat sidosaineena. Sisaruksen ihailun (ei tuomitsevan) asenteen edistäminen on perimmäinen tavoite riippumatta heidän hiusten väristään, salaliittoteorian pakkomielteestä tai kiihkeästi hylkäämistäsi syistä. Ota erot pienellä suolalla ja kysy itseltäsi, kuinka ne ovat auttaneet laajentumisessasi.

K

Mitä sanot asiakkaille, jotka kokevat aina eläneensä äärimmäisen menestyvän sisaruksen varjoissa?

A

Elämme yhteiskunnassa, joka jatkuvasti pyytää meitä vertaamaan itseämme muihin. Media kertoo meille, että kauneus on onnea ja aineellinen omaisuus elättää. Meidät on johdettu harhaan näiden voimakkaiden viestien kautta, jotka edistävät kiinnittymistä muiden elämään.

Ensin puhun tässä veneessä oleville asiakkaille kunnioittamalla heidän tunteitaan ja vahvistamalla, että heidän huolensa ovat sekä päteviä että ymmärrettäviä. Sitten kysyn, miltä tuntuisi juhlia sisaruksen menestystä uudella hyväksynnän ja kunnioituksen asenteella. Tämä voidaan saavuttaa kehittämällä asiakkaan oman vapaamielisen ja yksilöllisen luonteen arvostusta. Menestys on suhteellinen käsite, joten työskentelen asiakkaani kanssa paljastaakseni heidän omien henkilökohtaisten voittojensa alkeet. Nämä voivat olla yksinkertaisesti heidän vaalimiaan syviä ystävyyssuhteita, heidän omistautumistaan ​​itsensä kehittämiseen tai avoimuutta ja uteliaisuutta.

Olen aina tuntenut, että todellinen menestys pyörii sen ympärillä, miltä sinusta tuntuu, kun makaat sängyssä ajelehtimassa uneen. Tunnetko olosi selväksi, oletko epäilyksen rasittama tai täynnä optimismia ja rakkautta? Jos näin on, sanoisin, että olet erittäin menestynyt. Keskity siis omien saavutustesi puhtauteen äläkä murehdi niin paljon sisaruksistasi. Muistutan myös asiakkaita: Kuka todella tietää, mitä suljettujen ovien takana tapahtuu?

K

Toisaalta, kuinka autat asiakkaita selviytymään syyllisyydestä, jota heillä saattaa olla, kun he tuntevat olevansa parempi/helpompi kohtalo kuin heidän sisaruksiaan?

A

Tutkin syyllisyyden tunteita ja rohkaisen heitä omaksumaan itsensä anteeksiantavan asenteen. Ihmisen ei pitäisi koskaan hävetä sitä helppoutta, jolla hän kuljeskelee läpi elämän. Jos heitä arvostetaan hyvin ammatissaan, heillä on terve suhde/perhe-elämä ja/tai he ovat yhteydessä syvään omaan arvoonsa, pyytäisin heitä vapauttamaan itsensä kaikesta siihen liittyvästä syyllisyyden tunteesta. Ihmisten ei pitäisi tuntea olonsa levottomaksi omasta tiestään, elleivät he ole aktiivisesti myötävaikuttaneet jonkun muun tyrmistymiseen. Muista, että et ole vastuussa sisarustesi terveydestä ja hyvinvoinnista. Jokainen ihminen on yksin vastuussa omasta onnellisuudestaan.

Muista, että et ole vastuussa terveydestä ja
sisarustesi hyvinvointia.

Jos sinusta tuntuu, että et ole ollut emotionaalisesti sisaruksen käytettävissä kiihkeän elämäsi vuoksi ja tunnet syyllisyyttä tästä, on yksinkertainen ratkaisu: Ota yhteyttä sisarukseen, kerro, että rakastat häntä syvästi ja pyri olemaan enemmän saatavilla. Puhu nöyryyden paikasta ja kuuntele, mitä heillä on sanottavaa ryhtymättä puolustautumaan. Välilläsi olevan haavan peittäminen voi viedä aikaa, mutta ole kärsivällinen ja anna paranemisen alkaa.

K

Millainen taloudellinen vastuu on mielestäsi tervettä sisarusten välillä?

A

Sisarusten väliset taloussuhteet päättyvät harvoin suotuisasti. Ne ovat tahmeita, sotkuisia ja kasvualusta kaunalle. Suositukseni on välttää niitä, jos voit. Jos sisarus pyytää lainaa sinulta rahaa, harkitse muutamia tekijöitä: Mihin rahat on tarkoitettu? Onko minulla rahaa antaa? Älä koskaan lainaa rahaa sisarukselle ja odota saavasi takaisin jonkinlaisen oleskelusuunnitelman, kuten tekisit makuuhuoneesta tai huoneistosta Redondo Beachillä. Et ole asuntolainan välittäjä (no ehkä olet, mutta useimmat ihmiset eivät ole).

Jos sinulla on ylimääräistä rahaa ja tunnet itsesi anteliaaksi, ehdotan, että annat sen sisaruksellesi lahjaksi. Vapauta itsesi kaikista sopimuksista heidän kanssaan ja luovu kaikista negatiivisista tunteista rahaa yleensä. Mutta ennen kuin allekirjoitat shekin, keskustele perusteellisesti siitä, miksi he tarvitsevat rahaa. Jos rahat on tarkoitettu heidän lapsensa koulutukseen tai ensiapuun, niin ehkä se on oikea asia sinulle. Sinun on päätettävä, mitä olet valmis tukemaan. Minkä tahansa päätöksen teetkin, tunne siitä hyvä mieli.

K

kuinka vanha on ashley black

Mitä kerrot asiakkaille, jotka joutuvat kohtaamaan sisarusten dynamiikkaa, joka liittyy ikääntyvien vanhempien hoitoon tai kuolleiden perheenjäsenten testamenttien ratkaisemiseen?

A

Paras tapa käsitellä monimutkaisia ​​tilanteita edeltävien sukupolvien suhteen on tavata sisaruksiasi ja yrittää löytää yhteinen sävel. Saatat kokea ylivoimaisen eron ehdottamassasi toimintatavassa, mutta älä anna sen olla masentavaa. Jokaisella sisaruksella pitäisi olla ääni, ja jokaisen tulee olla valmis kompromisseihin. Jos keskustelet ikääntyvien vanhempiesi hoidosta, jatka ilman omaa agendaasi ja tarkista ratkaisemattomat tunteesi toisiasi kohtaan jalkakäytävästä. Tämä ei koske sinua – tässä on kyse vain vanhempiesi elämän suojelemisesta.

Niin monet perheet hajoavat testamenttien ja testamenttien osoittaman varallisuuden ja omaisuuden näennäisen epäoikeudenmukaisen jakamisen vuoksi. Tämä alue voi olla erittäin vaarallinen. Jos tunnet, että vanhempasi toiveet halveksivat sinua, sinulla on mielestäni kaksi päävaihtoehtoa: Voit hyväksyä sen tai yrittää taistella sitä vastaan ​​oikeudessa. Jos valitset jälkimmäisen, saatat luoda kuilun, joka pitää sinut erillään sisaruksistasi ikuisuuden. Onko se sen arvoista? Äitini oli liittänyt testamenttiansa käsinkirjoitetun liitteen, joka oli allekirjoitettu ja päivätty, mutta ei koskaan jättänyt sitä laillisesti asianajajalleen. Tämä kuumensi oloani hetkeksi ja sai minut sitten hämmentyneeksi ja hämmentyneeksi. Lopulta päätin päästää irti ja tämä päätös alensi lämpötilaani useita asteita. En koskaan katsonut taaksepäin, ja tämä on vaikuttanut suuresti kykyni tehdä rauha vaikeassa tilanteessa. Jokainen meistä pystyy tekemään omat vaikutelmamme, rahamme ja päätöksemme – rohkaisen sinua tekemään niin.

K

Jos olet ollut pitkään puhumatta sisarukselle, mikä on paras tapa avata viestintälinjat uudelleen?

A

Pidennä oliivinoksaa. Ei ole koskaan, koskaan, koskaan, koskaan liian myöhäistä. Mieti vieraantumisen luonnetta. Oletko toiminut jotenkin sopimattomasti? Oletko ollut liian itsekäs tai katkera jostain menneisyydestä? Riippumatta siitä, mitä on tapahtunut, ole valmis ottamaan osasi siinä. Vastaa puhelimeen. Älä ole ujo.

Aloita keskustelu jollain tavalla: Tiedän, että siitä on jo kauan. Halusin vain kertoa sinulle, että kaipaan sinua ja rakastan sinua suuresti. En ole ylpeä tavastani toimia. Olen pahoillani omasta osuudestani tässä. Toivon, että voimme pian viettää aikaa yhdessä ja keskustella asioista. Se tekisi minut niin onnelliseksi.

Pidennä oliivinoksaa. Ei ole koskaan, koskaan, koskaan, koskaan liian myöhäistä.

Kuuntele sitten, mitä sisaruksellasi on sanottavaa. Ehkä he vain tarvitsevat sinun kuulevan heidät. Löydä myötätuntoa ja empatiaa, se on jossain meidän kaikkien sydämissämme.

K

montauk hotellit avoinna talvella

Paljon sisarusdraamaa voi syntyä suurilla ikäeroilla – vanhemmuuden tyylien muuttuessa ajan myötä sisaruksilla (ja/tai puolisisaruksilla ja sisaruksilla) voi olla hyvin erilaisia ​​suhteita vanhempiinsa. Onko olemassa erityistä tapaa lähestyä asiaan liittyvää ratkaisematonta vihaa/kaunaa?

A

Vasta äitini kuoltua tajusin, kuinka eri tavalla sisarukseni ja minä olimme nähneet hänet. Kokemuksemme hänestä äitinä eivät olleet läheskään samanlaisia. Olin itsekeskeisesti uskonut, että me kaikki tunsimme samaa häntä kohtaan – vaikka mikään ei olisi voinut olla kauempana totuudesta. Kyllä, me kaikki rakastimme häntä, mutta hänen kasvatustyylinsä muuttui dramaattisesti, kun menin sisäoppilaitokseen ja sisareni jäivät kotiin. En tiennyt tämän vaikutuksista nuorempiin sisaruksiini vasta monta vuotta myöhemmin, kun olin aikuinen. Luulen, että en ollut valmis kuulemaan sitä ennen sitä. Olin yllättynyt ja järkyttynyt kuullessani heidän puolensa tarinasta ja surullisin kyvyttömyyttäni palata ajassa taaksepäin tukeakseni heitä kiihkeämmin.

Toistensa syvällinen kuunteleminen oli eräänlaista lääkettä (se maistui aluksi happamalta), joka auttoi parantamaan lapsuutemme emotionaalisia vilustumista. Jotta voisit todella tietää sisaruksesi tarinan, sinun on annettava heille aikaa kertoa se. Pyydän sinua tekemään niin. Tämä voi johtaa läheisyyteen, jota et koskaan kuvitellut mahdolliseksi.

K

Mitä sinun pitäisi tehdä, jos et ole sisaruksesi läheisten fani?

A

Yleensä ne ominaisuudet, joista emme pidä muissa, ovat vain heijastus niistä, joista emme pidä itsessämme. Onko mahdollista, että sisaruksesi kumppani on enemmän sinun kaltainensi kuin haluat myöntää? Harkitse sitä. Vaikka näin ei olisi, muista, että ihmiset, jotka ovat erilaisia, pyytävät meitä jatkuvasti haastamaan rajalliset näkökulmamme. Yritä arvostaa henkilöä, joka vastustaa näkemystäsi ja työntää sinut mukavuusalueeltasi.

Jos he ovat töykeitä tai vastenmielisiä, ole kiitollinen siitä, että et ole naimisissa heidän kanssaan, valitse aina korkea tie. Älä sotkeudu yhteenottoon. Tapa heidät ystävällisesti. Lyhyesti sanottuna, tue aina sisaruksesi puolison valintaa. Liian paljon rehellisyyttä voi ajaa kiilan välillenne, joten valitse sanasi viisaasti ja ole diplomaattinen.

K

Suositteletko sisaruksia työskentelemään yhdessä terapeutin kanssa heidän ongelmissaan?

A

Jos teet työn itse, vastaukset tulevat. Selvitä omassa henkilökohtaisessa terapiassasi, mikä aiheuttaa epämukavuuttasi. Selvitä, haluatko luoda suhteen sisaruksiesi kanssa, ja selvitä paras tapa päästä sinne. Kun olet tutkinut perusteellisesti omia tunteitasi, kysy terapeutiltasi, voisiko perheistunnon järjestämisestä olla hyötyä. Se ei ole aina hyvä idea. Sisarukset voivat tuntea itsensä uhatuiksi terapeuttisessa ympäristössä. He saattavat tuntea, että vaaka on kallistunut sinun puolellesi. Paras tapa tehdä sovinto on aina löytää anteeksiannon paikka sydämestäsi. Luo aukko sisaruksellesi ja jatka varovasti. Mutta jos he eivät ole valmiita, sinun on kunnioitettava sitäkin.

K

Kuinka vanhemmat voivat edistää terveitä sisarussuhteita varhaisessa vaiheessa?

A

Lapset ovat viisaita pieniä ihmisiä. Heillä on niin paljon opetettavaa meille vanhemmille. Käytä intuitiotasi ja jos tunnet, että jotain on vialla, anna heidän kertoa sinulle tarina. Vaikka syntymäjärjestyksen arkkityypit eivät kerro paljon erityisestä henkilöstä, sisarusten väliset kilpailut ovat luonteeltaan arkkityyppisiä, joten anna niiden kulkea omaa kulkuaan. Varmista, että et koskaan ole poissulkeva, edistä oikeudenmukaisuuden ja tasapainon politiikkaa. Lähde perheretkille luontoon tai vain leikkikentälle. Älä anna heille liikaa liikkumavaraa erojen selvittämiseen. Tulet yllättymään heidän mestaruudestaan.

Carder Stout, Ph.D. on Los Angelesissa toimiva syvyyspsykologi ja terapeutti, jolla on yksityinen vastaanotto Brentwoodissa, jossa hän hoitaa asiakkaita ahdistuksen, masennuksen, riippuvuuden ja trauman vuoksi. Suhteiden asiantuntijana hän on taitava auttamaan asiakkaita tulemaan totuudellisemmiksi itselleen ja kumppanilleen.