Kun kyse on heistä: Narsistin kanssa oleminen

Viime kuussa julkaisimme artikkelin narsististen vanhempien perinnöstä Tohtori Robin Berman , työskentelevä psykiatri, UCLA:n psykiatrian apulaisprofessori ja teoksen kirjoittaja Lupa vanhemmille . Sanominen, että kappale resonoi, ei tekisi sille oikeutta: se osui hermoon. Ja sai aikaan monia seurantasähköposteja ja -kysymyksiä, jotka liittyivät ensisijaisesti lukijoiden huoleen siitä, että he saattavat olla tällä hetkellä tekemisissä narsistin kanssa, ja heikentävästi. Alla, tohtori Berman käsittelee romanttisen seurustelun seurauksia narsistin kanssa, suhteita, jotka usein alkavat niin suurella fanfaarilla, että ne tuntuvat Disney-kliseeltä, ennen kuin fantasia haalistuu ja synkkä todellisuus ilmaantuu.

———

Olen kuullut tarinan lukemattomia kertoja. Asiakas saapuu hämmentyneenä, loukkaantuneena ja masentuneena ja ihmettelee, mitä tapahtui hänen saturomantiikalleen, joka alkoi sellaisella räjähdyksellä. Poikkeuksetta jokin näiden sanojen yhdistelmä tulee seuraavaksi: Prinssi Hurmaava, sielunkumppani, unelmieni mies, pyyhkäisi minut jaloiltani, tarkkaavainen, karismaattinen… siis kaikki mukana.

Olen psykiatri, en psyykkinen, mutta voin ennustaa, mitä tapahtuu seuraavaksi: Suhde kiertyy alaspäin ja tämä niin täydellinen-hän-ei-mahdollisesti-ole todellinen mies muuttuu joksikin muuksi. Usein jotain paljon häiritsevämpää. Hän tarvitsee loputtomasti huomiota, mutta mikään ei tee häntä onnelliseksi. Kaikki, mitä hän sanoo, on väärin, koska hän loukkaantuu helposti tai suuttuu. Hän alkaa tuntea olonsa hyvin yksinäiseksi suhteessa, hämmentyneeksi ja irti. Mikä pahinta, hän saattaa tuntea olevansa jotenkin syyllinen – että hänen pitäisi työskennellä vielä kovemmin miellyttääkseen.

Usein dynamiikka toimii salakavalammin. Puhut jostain asiasta, ja kumppanisi yhdistää sen välittömästi johonkin hänelle tapahtuneeseen, tarinasi hämärtyy, kun hän ottaa vallan. Tai sinä ja kumppanisi olette eri mieltä ja jotenkin päädytte toiseksi arvaamaan itsenne, ikään kuin erimielisyys uhkaisi hänen hyvinvointiaan. Kaikki ilmaisemasi tarpeet, jotka eivät ole hänen kanssaan sopusoinnussa, voidaan heittää sinulle takaisin luonteen puutteena. Kerrot esimerkiksi poikaystävällesi, ettet pääse tapaamaan tavallista treffi-iltaa työn takia, ja hänen paluunsa kuuluu: Et vain ole valmis vakavaan sitoutumiseen juuri nyt, ja haluan todellisen suhteen. Yhtäkkiä sinulla on globaali ongelma ja hän on uhri. Mikä päämatka.

Narsistit ottavat kaiken niin henkilökohtaisesti, koska heidän suurenmoisen röyhkeytensä alla piilee syvä itseinho – he tarvitsevat jatkuvaa ulkopuolista kehua.

Jos tämä kaikki kuulostaa tutulta, ehkä sinäkin asut narsistin kanssa tai seurustelet hänen kanssaan. Iso, hurmaava persoonallisuus on tyypillistä narsisteille. Aluksi melko miellyttäviä, ne kiinnittävät kaikkien huomion. Kun he loistavat valoaan sinulle, on helppo kaatua lujasti.

Mutta siitä putoamisesta tulee tuskallista, kun muut narsistiset piirteet tulevat tunnetuksi. Narsistit ovat yliherkkiä kaikelle koetulle kritiikille. Muu palaute kuin imartelu tuntuu lievältä ja voi laukaista äärimmäistä vihaa. He tuntevat itsensä syvästi loukkaantuneiksi kritiikistä ja heillä on liiallinen ylistyksen ja ihailun tarve. Aina kun ilmaiset rehellisiä tunteitasi, saatat törmätä kumppanisi emotionaaliseen juoksuhiekkaan. Tämä ei ole sitä, miltä todellinen rakkaus tuntuu.

Rakastuminen saattaa viedä sinut tasapainoon, mutta rakastuminen vahvistaa sinua. Hyvän suhteen ehdoton olennainen ainesosa on tunneturvallisuus – sinun täytyy tuntea olonsa turvalliseksi ollaksesi todellinen sinä! Mutta on erittäin vaikeaa olla oma itsensä, kun sinulla on niin emotionaalisesti epävakaa kumppani. Narsistit ovat usein ylimielisiä, itsetärkeitä ja vailla empatiaa. He ovat niin omassa maailmassaan, etteivät edes näe sinua. On vaikea seistä toisen kengissä, kun et näe omiasi ohi. Narsistit eivät näe sinua sinuna, vaan enemmänkin itsensä jatkeena.

Kuitenkin tulla nähdyksi ja palvotuksi sellaisena kuin olet todella on romanssin korkein muoto. Kuulin kerran, että sana intiimiys voidaan jakaa sanoiksi MINULLE SINÄ NÄET. Elämäsi narsistien on niin vaikeaa todella nähdä sinut ja saada sinut, koska he ovat keskittyneet itseensä. Heidän tarpeensa pyörivät yli sinun. Tunteistasi puhuminen on uuvuttavaa ja turhauttavaa, koska he eivät voi todella arvostaa näkökulmaasi ja koska sinun täytyy peittää kaikki, jotta et saa heidät pois.

Jos hän tuomitsee helposti ne, joita hän aiemmin vaali, on mahdollista, että tumma valo loistaa myös sinuun jossain vaiheessa.

Eräs potilas kertoi minulle kerran tämän tarinan: Kun olin vasta naimisissa, näimme elokuvan Aloitus . Kun kävelimme ulos teatterista ja sanoin, etten pidä siitä, mieheni raivostui. 'Mitä?! Me rakastan ajatuksia herättäviä elokuvia! Miten et voinut saada sitä tarinaa?!’ Muistan ajatelleeni: ’Keitä me olemme?’ Hänen reaktioseensa oli niin täynnä vihaa, että pelkäsin puhua. Siitä lähtien yhä useammat palaset todellisesta minästäni vaikenivat.

Tämä on esimerkki siitä, kuinka nopeasti hyvänlaatuinen voi muuttua pahanlaatuiseksi ja tuhota henkisen turvallisuuden. Jopa eri mieltä siitä, mitä ajattelet elokuvasta, voi laukaista kumppanisi paheksuminen tai viha. Narsistien kanssa eläminen tai seurustelu tuntuu siltä, ​​että sinun täytyy kiipeillä miinakentillä ja olla jatkuvasti varuillasi, jotta et syrjäyttäisi heitä. Narsistit ottavat kaiken niin henkilökohtaisesti, koska heidän suurenmoisen röyhkeytensä alla piilee syvä itseinho – he tarvitsevat jatkuvaa ulkopuolista kehua. Heidän polttoaineensa on ihailua, ja he tarvitsevat sinun heijastavan loistoaan, koska he eivät todellakaan tunne sitä itse. Täydellinen, imarteleva peili on ehtymässä, ja hetken kuluttua tarpeesi kietoutuvat heidän tarpeisiinsa. Unohdat sen, mihin ne päättyvät, ja aloitat. Sinusta tulee niin kiireinen narsistin tukemiseksi, että sinulla ei ole enää mitään itsellesi. Sinulla on tapana kadota.

Sillä välin, kun teet kaiken työn rakentaaksesi kumppaniasi, hän voi olla kiireinen repimään muita alas. Klassinen esimerkki on Lumikki ja narsistinen Evil Queen. Maleficent tarvitsee jatkuvaa vahvistusta Magic Mirroriltansa, että hän todellakin on reiluin heistä. Mutta kun Lumikki tulee kuvaan, Maleficent tuntee olevansa kilpailun uhattuna ja ryhtyy tuhoamaan hänet.

Saatat pitää kiinni siitä fantasiasta, että jos tuet niitä tarpeeksi, hekin alkavat lopulta huolehtia sinusta. Valitettavasti useimmiten näin ei tapahdu.

Tosielämässä narsistien on karsittava muita rakentaakseen itseään. Vaikka olet uuden suhteen hehkussa ja viehätysvoima on sokaisevan kirkas, varo vihjeitä siitä, että kaikki ei ehkä ole hyvin. Jos hänen on arvosteltava muita osoittaakseen, kuinka mahtava hän on siihen verrattuna, hän todennäköisesti tekee samoin sinulle. Sen lisäksi, että huomaat kuinka hän kohtelee ympärillään olevia ihmisiä, katso hänen historiaansa. Onko se täynnä pitkäaikaisia ​​ystävyyssuhteita vai täynnä suhteita – romanttisia tai liikesuhteita – joissa häntä on väistämättä loukattu? Jos hän tuomitsee helposti ne, joita hän aiemmin vaali, on mahdollista, että tumma valo loistaa myös sinuun jossain vaiheessa. Narsisti, joka pitää itsensä ylempänä alistamalla muita, voi lopulta tulla kilpailukykyiseksi jopa sinun kanssasi.

Narsistit keräävät huomiota, keskeyttävät keskustelut, jotta he voivat ohjata sen takaisin itselleen, ja ovat enemmän huolissaan tunteistaan ​​kuin kenenkään muun. Heidän tunnarinsa on, Enough about me, let's get back to me. Jos asut täysivaltaisen narsistin kanssa, tiedät ensi käden, kuinka tämä voi häiritä hänen kykyään olla yhteydessä sinuun ja lapsiisi.

Avioliittoni oli loistava ennen kuin saimme lapsia. Tiesin, että mieheni tarvitsi paljon huomiota, mutta en koskaan tajunnut kuinka paljon, ennen kuin lopetin sen antamisen hänelle tavallisissa annoksissa, koska minulla oli niin kiire vauvamme hoitamisessa. En voinut enää keskittyä häneen niin paljon. Suhteemme muuttui nopeasti rumaksi.

Ennen lasten saamista sinulla oli enemmän energiaa huolehtia narsistista. Jotkut narsistit tuntevat olonsa uhatuiksi ja kateellisiksi huomiosta, jonka omistat lapsillesi, toiset narsistit käyttävät lapsiaan egonsa ruokkimiseen ja toiset ovat niin huolissaan itsestään, että he laiminlyövät lapsensa kokonaan. Tietysti kaikki nämä ovat haitallisia lapselle.

Matka aidon itsesi löytämiseen vaatii sinulta tuskallisen rehellisyyttä käsitelläksesi ahdistavia tunteitasi.

Narsistin kanssa eri mieltä oleminen tai ongelmien ratkaiseminen on äärimmäisen vaikeaa. Sen lisäksi, että he eivät pysty näkemään näkökulmaasi, he eivät voi omistaa tavaroitaan. Heidän äärimmäinen puolustautumiskykynsä sulkee heidän kykynsä oppia, ja tämä vaikuttaa kykyysi kasvaa parina. Narsistit eivät yksinkertaisesti tee hyviä kumppaneita.

Saatat pitää kiinni siitä fantasiasta, että jos tuet niitä tarpeeksi, hekin alkavat lopulta huolehtia sinusta. Valitettavasti useimmiten näin ei tapahdu. Mutta jos osa elämänmatkaa on itsensä tunteminen, elämäsi narsisti voi olla loistava opettaja. Matka aidon itsesi löytämiseen vaatii sinulta tuskallisen rehellisyyttä käsitelläksesi ahdistavia tunteitasi. Tässä on muutamia kysymyksiä, jotka voivat saada sinut selvyyteen ja auttaa sinua selvittämään, tarvitsetko vain lisää työkaluja selviytyäksesi vai tarvitsetko todella irti itsesi.

VAIKIA KYSYMYKSIÄ

  1. Miksi valitsit hänet? Muistuttaako hän sinua tavasta, jolla toinen tai molemmat vanhemmat rakastivat sinua? Oletko juuri tietämättäsi toistanut alkuperäisen rikoksen kohtauksen – oman lapsuutesi? Vai yritätkö kumppanisi kanssa saada onnellisempaa loppua kuin vanhempiesi kanssa?

  2. Oletko masentunut? Vihan nieleminen ja todellisen itsesi piilottaminen voi johtaa masennukseen.

  3. Oletko kyllästynyt step-tanssiin jonkun haurauden ympärillä? Vaativatko jatkuvat yrityksesi miellyttää häntä ylivalppautta, joka tyhjentää? Työskenteletkö piilottaaksesi kumppanisi epävakauden ja hauraan egon lapsiltasi ja ystäviltäsi?

  4. Näetkö asiat sellaisina kuin ne ovat, vai keksitkö jatkuvasti tekosyitä? Yritä saada rehellinen kuva siitä, mitä tapahtuu. Älä vääristä tietoja.

  5. Tuntuuko sinusta, että tarpeesi jäävät jatkuvasti varjoon huolimatta kaikista pyrkimyksistäsi viestiä niistä? Ovatko asiat menneet niin huonosti, että olet lopettanut yrittämästä viestiä niistä, koska se tuntuu turhalta? Vai onko tunteillesi turvallista tilaa?

  6. Valaistetaanko sinua kaasulla? Narsistilla on taipumus kiistää sanomansa tai väittää sanoneensa jotain muuta. He kirjoittavat historiaa uudelleen. He eivät tiedä, mitä vaikutuksia heillä on sinuun tai muihin. Tämä on hulluutta. Varo tätä vääristymistä äläkä osta sitä.

  7. Onko kumppanillasi ollut terveitä, läheisiä ihmissuhteita? Vai onko olemassa pitkäaikaisia ​​epävakaita suhteita, olivatpa ne sitten romanttisia, ystävällisiä tai ammatillisia? Historia ei valehtele, joten kiinnitä siihen huomiota.

  8. Miltä sinusta tuntuu, kun olet kumppanisi kanssa: erillään ja kokonaisena vai sotkeutuneena ja imeytyneenä heidän draamaansa? Saako kumppanisi lähellä oleminen sinut tuntemaan olosi rauhalliseksi tai ujoksi?

  9. Koetko olevasi parempi versio itsestäsi sen jälkeen, kun asut narsistin kanssa tai seurustelet hänen kanssaan? Käytä hetki vertaillaksesi, mitä tunnet itsestäsi ennen kuin tapasit kumppanisi, ja nyt.

SUOJELE ITSEÄSI

A. ARVIOINTI

Onko tämä suhde pelastamisen arvoinen? Ole rehellinen, kuinka äärimmäistä on kumppanisi narsismi – onko se vain muutamia piirteitä vai onko se kattavampaa? Täydellisen narsismin (katso alla oleva taulukko) kanssa on vaikea elää. Muutama ominaisuus voi olla hallittavissa. Jos päätät työskennellä suhteen parissa, tiedä, että terveellisin vaihtoehto voi olla milloin tahansa lähteä.

Arvioidessasi ongelman laajuutta ole varovainen, kun näet vihjeitä kehittyneemmästä kumppanista. Tunnista, ovatko nämä hetket ohikiitäviä vai isompi osa kuvaa. Älä anna liikaa parannusten välähdyksiä. Hallitse odotuksiasi. Kumppanisi narsisti ei todennäköisesti katoa. Ellei kasvu ole jatkuvaa, päätä, riittääkö satunnainen yhteys ylläpitämään sinua.

B. ASETTA PARAMETRIT YÖSEMÄÄN

Jos päätät jäädä suhteeseen, molempien on tunnustettava ongelma ja kummankin rooli sen jatkumisessa. Lisäksi, ja tämä on ratkaisevan tärkeää, hänen on sitouduttava saamaan ammattiapua käyttäytymisensä muuttamiseksi. Terapeutin toimistossa, kun aika saa hänet tuntemaan olonsa turvalliseksi, hän voi mennä suuruuden naamion alle ja päästä käsiksi todellisiin tunteisiinsa. Sitten hän voi lopulta oppia korvaamaan ankaran itsekritiikin itsemyötätunnolla, missä tapahtuu todellinen paraneminen.

Jos kumppanisi on täysi narsisti eikä halua saada apua tai työskennellä sen parissa, tämän pitäisi olla sopimuksen katkaisija. Jos olet naimisissa narsistin kanssa, ymmärrä, että et voi korjata häntä. Ei väliä kuinka paljon yrität, hänen todellisen paranemisensa on tultava sisältä. Mikään ulkopuolinen tuki ei koskaan riitä. Älä tee narsistin korjaamisesta elämäsi työtä. Sinulla on erilainen matka, joka on enemmän inspiraatiota kuin kumppanisi korjaaminen.

* Jos seurustelet jonkun kanssa, jonka epäilet olevan narsisti, astu varovasti. Se, mikä tekee hienosta treffeistä, ei välttämättä tee hyvää kumppania.

* Jos elämäsi narsisti saa apua, muista, että se voi olla kaksi askelta eteenpäin ja yksi askel taaksepäin. Anna itsellesi määräaika, jotta vuodet eivät kulu ja jätä sinut ikuisesti toimimattomaan suhteeseen.

* Vaikka on todennäköistä, että narsistinen kumppanisi rakastaa sinua omalla tavallaan ja antaa sinulle jotain – esimerkiksi hän tekee elämästä jännittävää, hän on eloisa ja imarteleva – lopulta hänen omat rajoituksensa voivat estää häntä antamasta jatkuvasti sinulle rakkautta tarve. Saattaa olla, että 10 % hän vahvistaa sinua vastineeksi siitä, että 90 % sinä vahvistat hänet.

C. PIDÄ HUOLTA ITSESI

Jos edistystä tapahtuu, sinun on pidettävä sinusta huolta. Tue itseäsi vahvalla tukiverkostolla. Varmista, että sinulla on läheisiä ystäviä, joiden kanssa tunnet olosi riittävän turvalliseksi jakaaksesi totuutesi – upeita tyttöystäviä, hyvä terapeutti, henkinen johtaja. Älä seulo tarinaa jaa se suodattamattomana. Totuuden puhuminen on todella vapauttavaa.

* Opi huomaamaan tarpeitasi ja pitämään niistä huolta, ehkä ensimmäistä kertaa.

7 päivän detox-suunnitelmavalikko

* Aseta rajat selkeästi, rauhallisesti ja lujasti. Tiedä mistä aloitat ja mihin hän päättyy. Aloita pienestä. On okei, että ei pidä samoista elokuvista. Sinun ei tarvitse muuttaa mielipiteitäsi rauhoitellaksesi häntä. Saatat ottaa flackin puolustamaan itseäsi. Pue päälle näkymätön haarniska, jotta jos hän ylireagoi, on selvää, että kyse on hänestä, ei sinusta.

* Työskentele oman vihasi läpi saadaksesi empatiaa elämäsi narsistia kohtaan. Hän ei koskaan saanut sitä, mitä hän tarvitsi, ja hänen itsevihansa on paljon suurempaa kuin hänen itserakkautensa, vaikka se näyttää olevan päinvastoin. Tunne valtavasti empatiaa itseäsi kohtaan ja myötätuntoa kumppaniasi kohtaan. Ja tiedä, että hänen ymmärtämisen ei tarvitse tarkoittaa pysymistä suhteessa.

* Kuuntele intuitiotasi, sitä syvää tietämystäsi. Ansaitset olla onnellinen, vapaa ja rauhallinen. Ansaitset turvallisen ja ehdottoman rakkauden!

Mikä on todellinen rakkaustarinasi?

Mitä tulee romantiikkaan, kuuntele päätäsi ja sydäntäsi. Terveissä kumppanuuksissa molemmat elintärkeät elimet ovat kohdakkain. Hyvät ihmissuhteet vapauttavat todellisen henkesi. Niiden avulla voit hengittää ulos helposti ja tuntea olosi turvalliseksi ja rakastetuksi. Lainatakseni yhtä rakkaimmista ystävistäni, hyvä kumppanuus on hissi. Se tuo esiin parhaan itsesi. Se ei pakota sinua hautaamaan osia itsestäsi. Haluat kumppanuuden, jossa voit paitsi rakastua, myös seistä ja lopulta kasvaa rakkaudessa.

Nyt sitä kutsun onnellisiksi elämänsä loppuun asti.

Robin Berman, MD, on psykiatrian apulaisprofessori UCLA:ssa ja kirjoittanut kirjan Permission to Parent: How to Raise Your Child with Love and Limits.

KRITEERIT NARSISIITTISTEN PERHENKILÖSTÖÖN

Narsismia esiintyy vaihtelevasti henkilöstä, jolla on muutamia piirteitä, henkilöön, joka täyttää kaikki persoonallisuushäiriön kriteerit. Täysimittainen narsismi on läpitunkeva malli suurenmoisuudesta (fantasiassa tai käytöksessä), ihailun tarpeesta ja empatian puutteesta, joka alkaa varhaisesta aikuisiästä ja esiintyy erilaisissa yhteyksissä, kuten viisi (tai useampi) seuraavista osoittaa:

  1. Hänellä on suurenmoinen itsetunto (esim. liioittelee saavutuksia ja kykyjä, odottaa saavansa tunnustusta parempana ilman suhteellisia saavutuksia).

  2. Hän on huolissaan fantasioista rajattomasta menestyksestä, voimasta, loistosta, kauneudesta tai ihanteellisesta rakkaudesta.

  3. Uskoo olevansa erityinen ja ainutlaatuinen, ja vain muut erityiset tai korkean aseman ihmiset (tai instituutiot) voivat ymmärtää hänet tai hänen tulisi olla heidän kanssaan tekemisissä.

  4. Vaatii liiallista ihailua.

  5. Hän tuntee olevansa oikeutettu (eli kohtuuttomat odotukset erityisen suotuisasta kohtelusta tai odotustensa automaattisesta noudattamisesta).

  6. On ihmissuhteissa riistävä (eli käyttää toisia hyväkseen saavuttaakseen omia päämääriään).

  7. Puuttuu empatiaa: on haluton tunnistamaan muiden tunteita ja tarpeita tai samaistumaan niihin.

  8. On usein kateellinen muille tai uskoo, että muut ovat kateellisia hänelle.

  9. Osoittaa ylimielistä, ylimielistä käytöstä tai asenteita.

Mielenterveyshäiriöiden diagnostiikka- ja tilastokäsikirjasta, viides painos, 2013